日記 第一冊 (301-350)

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301
向普世宣佈,慈悲是天主最偉大的屬性。我手上的一切工程都佩戴著慈悲的冠冕。
302
+ 永恆的大愛啊,但願祢所創造的靈魂盡皆認識祢。我很想做神父,那便可向沉淪於絕望中的罪人不斷講論祢的慈悲;我想做傳教士,把信德的光芒帶到未認識祢的列國,讓萬民認識祢,我要為他們耗盡心力,殉道而死,就像祢為他們和我捨生一樣。耶穌啊,我深深知道,我可以作神父,作傳教士,作宣講福音人,耶穌啊,我亦可為了祢,為了不死不滅的靈魂,徹底地空虛自己,棄絕自我,藉此殉愛。
303
偉大的愛情可以把事情化小為大,只有愛,才能給行動賦予價值。我們的愛愈純,內裏可供痛苦之火燃燒的燃料便愈少,那痛苦便不再令人痛苦,它會變成一種享受!藉著天主的恩寵,我領受了這種心性:為耶穌受苦是前所未有的幸福,我以每一個心跳來愛祂。
有一次,我很痛,便拋下工作,逃往耶穌那裏去,求祂賜我力量。我作了一個短短的祈禱,便興致勃勃地、喜樂地回去工作。接著,一位修女〔大概是濟斯汀修女〕對我說:「修女,你看來精神煥發,今天必定是得到很多安慰。肯定是了,天主沒給你痛楚,只給你安慰。」「修女,你真是大錯特錯了,」我回答說:「正正是因為我很痛,我的喜樂愈大;痛楚愈輕,喜樂也就愈小。」可是,我看得出來,那人不明白我所說的話,我設法向她解釋,我們很痛苦時,便有大好機會,向天主表示愛祂,受苦少,向天主示愛的機會亦較少,半點苦也沒有,愛便不深不純。藉著天主的恩寵,我們可以到達一個以苦為樂的境界,因為,愛情能在純潔的靈魂中有此成就。
304
+ 我的耶穌啊!我的唯一寄望,感謝祢在我的心目前敞開的那本書,那本書就是祢為愛我而飽歷的苦難。我從這本書中學習到如何愛主愛靈,這本書裏可以為我們找到取之不盡的財富。耶穌啊,瞭解祢以身殉愛的人何其少啊!在祢的至聖之心中所燃燒的愛火是最純全的,多熾烈啊!那些瞭解耶穌聖心的愛情的人真是幸福!
305
我極之盼望,眾靈魂都該辨認出祢是他們的永恆福樂,他們都應相信祢的美善寬仁,讚美祢的無限仁慈。
306
我求主賜我聖寵,讓我有堅忍不拔的天性,能抵擋誘惑,這些誘惑有時會引我偏離會章的精神和疏忽次要的守則。這些小過犯,就像小飛蛾似的,企圖摧毀我們內在的靈性生命,如果靈魂知道有這些小過犯,而視之為小事,不加理會,這些小飛蛾定必會摧毀我們。我知道,在修道生涯中,沒有甚麼是小事。只要我的心神與會章、誓願和修道規則的精神取得協調,那別人惱怒我,嘲笑我,便不重要。
我的耶穌啊,我心的歡暢,祢知道我的渴望。我要躲開眾人的視線,就像一個活著卻不生存的人。我要活得純潔,好像一朵野花;但願我的愛時刻朝向祢,就像花兒永遠向著太陽;但願我心田上的花兒常只為祢飄香,常只為祢保持鮮豔;但願我活在祢的目光之下,單獨有祢我已感到足夠。耶穌,我與祢一起,便一無所懼,因為,甚麼也不能傷害我。
307
+ 一九三四年。四旬期間,有一次,我看見有一大片光和一大片黑暗在會院和聖堂上空。我看見這兩股力量搏鬥…
308
一九三四年,聖週星期四。耶穌對我說:我想你為罪人,特別為那些對天主的慈悲已失去希望的靈魂奉獻自己。
天主與靈魂。奉獻。
309
在天地面前,在眾九品天使面前,在榮福童貞瑪利亞面前,在眾天上神聖面前,我向三位一體的天主宣告,今天,我與人靈的救主耶穌基督結合,甘願為罪人的悔改,特別是為那些對天主的仁慈失去希望的靈魂,奉獻自己。這奉獻就是,完全聽從天主的旨意,接受充滿罪人心中的痛苦、憂慮和恐懼,然後把我靈與天主交往時所領受的種種安慰送給他們。總言之,我為他們獻上一切:彌撒、聖體、補贖、克己、祈禱。我不懼怕打擊,天主公義的打擊,因為我與耶穌結合在一起。我的天主啊,我想以這方式為不信賴祢的美善寬仁的靈魂補償祢,我在祢的浩瀚慈悲中懷抱一線希望,我主我的天主,我的一份 —— 我永遠的一份,我作這奉獻,所憑藉的並不是我個人的力量,而是從耶穌基督的功勞中湧出的力量。耶穌,我要每天誦唸以下這段祢親自教導我的經文,一再作這個自我奉獻:
「從耶穌聖心中湧出的血和水啊,我們的慈悲之泉,我信賴祢。」
聖體聖事的傅天娜
一九三年四三月二十九日聖週星期四彌撒聖祭中
310
—— 我讓你分擔人類的救贖工程,你是我臨終時的安慰。
311
我獲得告解神師〔蘇布高神父〕的准許作這奉獻時,很快便知道,這奉獻是天主所喜悅的,因為,我立刻便感受到它的效應。一剎那間,我的心靈便變得像石頭一樣 —— 乾枯、沉痛和不安;各種褻聖的說話和詛咒在我耳畔不斷囂嚷,猜疑和絕望佔據了我的心,這是可憐的人的境況,我肩負了過來。起初,這些可怕的事情令我甚感驚惶,但在第一個〔適時的〕告解中,我便得到平安。
312
+ 有一次,我到修院外辦告解〔聖彌額爾堂〕,碰巧遇上我的告解神師〔蘇布高神父〕正在舉行彌撒。過了一會,我在祭台上看見嬰孩耶穌,祂快樂地、鬧著玩地向神父伸出雙手,但過了一會,神父把那漂亮的聖嬰取在手裏,擘開,活生生地吃掉了。神父這樣對待耶穌,我起先很反感,但我立刻便得到光照,知道天主是非常喜愛這位神父的。
313
+ 有一次,我探望正在繪畫聖像的畫家〔育正加士〕,看見畫像不及耶穌漂亮,十分傷心,但我深埋在心裏。我們離開畫家的房子後,院長〔艾蓮〕留在城中處理一些事情,我便獨自回家。我立刻跑到聖堂去抱頭痛哭,我對上主說:「誰能把祢繪得像祢一樣美呢?」之後我聽見這話:這聖像的偉大,不在於顏色之美,也不在於畫工之妙,而是在於我的恩寵。
314
+ 一個下午,我到花園去,護守天神對我說:「為臨終的人祈禱。」於是,我立刻與園丁一起為臨終的人誦唸玫瑰經。誦唸完玫瑰經後,我們又為臨終者唸了各種不同經文。祈禱後,一起工作的人便談笑起來。她們的聲音雖然嘈雜,但我仍在心中聽見:「為我祈禱!」我不大十分明白這說話,便走開幾步,離人群遠些,嘗試去弄清楚是誰請我祈禱。跟著,我便聽見這說話:「我是…修女。」[78]當時,我身在維尼厄斯,而這位修女在華沙。「為我祈禱,直至我叫你停止,我快要死了。」我立刻誠心地為她禱告,〔專心想著〕呼出最後一口氣的耶穌聖心。她絕不讓我鬆懈,我從三〔時〕至五時,不斷祈禱,到了五時,我聽見這說話:「謝謝你!」我知道她已經去世了。但在第二天的彌撒聖祭中,我仍繼續虔誠地為她的靈魂禱告。到了下午,收到一張明信片,說那位修女…在甚麼甚麼時候去世。我知道那是她向我說:「為我祈禱。」的時間。
315
+ 天主之母,你的心被拋進苦海裏去了,請垂顧你的孩子,教導她在痛苦中如何含忍,如何去愛。請護衛我的靈魂,令痛苦不能擊碎它。恩寵之母,請教導我依恃天主〔的德能〕而生活。
316
有一次,天主之母來探訪我。她很難過,雙目低垂,明顯地是有話想說,但另一方面,又好像不想對我說。我看出來了,便懇求天主之母告訴我,看著我。就在那時候,瑪利亞溫和地微笑著注視我,說:因為一個病和醫生的關係,你要忍受某些痛苦;你也要為這聖像飽受折磨,但不要害怕。第二天我便病倒了,吃了許多苦頭,就像天主之母所預言的一樣,但我的心靈已經準備好迎接這些痛苦。痛苦是我生命中常隨不離的伴侶。
317
我的天主啊,我唯一的希望,我全心信賴祢,我知道,我是不會失望的。
318
領聖體後,我常感到天主以一種特別而真實的方式臨在。我知道天主在我的心裏,我感覺到祂真實地臨在我的心裏並沒有妨礙我的職責,即使是處理一些要很專注才能應付的重要事情時,我仍未失去臨在我心中的天主,我和天主緊密與共,我與祂一同工作,一同休憩,一同受苦,一同歡欣踴躍;我住在祂內,祂住在我內,我永不孤單,因為祂是我形影不離的伴侶,時刻相隨。我們藉著血和生命的結合,親密無間。
319
一九三四年八月九日,星期四晚上朝拜聖體[79] ,從十一時至午夜,我朝拜了聖體一小時。我為心硬的罪人悔改,特別是那些對天主的慈悲失去了希望的人奉獻這小時。我默想天主為我們受了多少痛苦,祂給我們顯示的愛情有多大,但我們仍未相信祂這樣深愛我們的事實。耶穌啊,誰能明白這份愛情呢?我們救主的痛苦有多深啊!如果聖死仍未能令我們相信祂的愛情,那祂怎樣才能令我們相信呢?我呼喚天國全體,與我一起為忘恩負義的靈魂賠補上主的苦難。
320
耶穌讓我知道,贖罪的祈禱令祂十分欣慰。祂對我說:一顆謙遜和充滿愛的心祈禱,能化解聖父的義怒,帶來浩瀚的祝福。朝拜聖體後,返回房間途中,有一群很大的黑犬包圍著我,又跳又吠,想把我撕成碎塊。我知道牠們不是狗隻,而是魔鬼。其中一頭大犬狂怒地說:「今夜,你從我們手上奪走那麼多靈魂,我們要撕碎你。」我回答說:「如果這是最慈悲的天主的旨意,便把我撕碎,因為我罪有應得,因為我是罪人中最可恥的,而天主永遠都是神聖、正義和無限仁慈的。」魔鬼聽完了這番話,以一個聲音說:「快跑啊,她不是獨自一人的;那全能者與她在一起!」牠們好像塵土,又像路上的嘈雜聲般消失了,我不再受到騷擾,一邊誦唸未唸完的讚美天主,細想天主那深不可測的無涯慈悲,一邊繼續前行,返回房間。
一九三四年八月十二日
321
突然生病 —— 痛得死去活來。那不是死亡,換言之,不是跨向真生命,而是一種死亡的痛苦滋味。雖然死亡帶給我們永恆的生命,但死亡是可怕的。我突然感到不適,氣喘,眼前發黑,四肢麻痺 —— 以及可怕的窒息。這種窒息,即使只是一剎那也極之漫長…雖然我心存信賴,但也冒起一陣奇異的恐懼感。我想領臨終聖事,雖然很想辦告解,但卻極之困難。一個不知道自己說甚麽的人,未說完一件事,又開始說第二件。
啊,願天主保守每一個靈魂,不要讓它們把告解躭誤到臨終的一刻!我明白,神父對病人靈魂所說的話有很大力量,我問我屬靈的父親,我是否已準備好站立於天主台前,是否可以得到平安,我得到這樣的答覆:「你可以完全地得到平安,不單是現在平安,每星期告解後也很平安。」神父說這話時,天主賜予很豐盛的聖寵,我的靈魂感到作戰的力量和勇氣。
322
我的修會,我的母親,生活在你內多麼甘飴,但死在你內更美滿啊!
323
領過臨終聖事之後,覺得好多了,我獨自休息了半小時,又再痛起來,但這次有醫生診治,便沒有那麼辛苦。
我把我的痛苦與耶穌的痛苦結合起來,為自己作奉獻,也為懷疑天主美善寬仁的罪人能夠悔改而奉獻。突然,我的房間裏滿佈憤怒的黑影,它們對我充滿憎恨,其中一個說:「該死的,你和那在你內的祂,即使在地獄裏還要折磨我們。」我說:「聖言成了血肉,寄居在我們中間,」呼的一聲突然響起,黑影便消失了。
324
第二天,我感到非常虛弱,但已不再痛了。領聖體後,我看見主耶穌,祂就像我在一次朝拜聖體中看見過的一樣。上主的目光徹底地看透我的心靈,即使是一抹微塵也逃不過祂的眼睛。我對耶穌說:「耶穌,我想祢要帶我走了。」耶穌回答說:我的旨意仍未徹底地在你身上完成;你仍要留在世上,但時候不長了。你的信賴令我十分欣慰,但你的愛應該更加熱切。在臨終的一刻,純全的愛情為靈魂灌注力量。我在十字架上垂死之時,我在想的不是自己,而是那些可憐的罪人,我為他們向天父祈禱。我希望你在臨終時,也要完全像我在十字架上時一樣。購買靈魂的贖價只有一個,就是把痛苦與我在十字架上的苦難結合。純全的愛可以懂得我這番話,但肉性的愛卻永遠不會明白。
325
一九三四年。天主之母蒙召升天日,女醫生[80] 不許我參與彌撒,我便沒有去,但卻在房間裏虔誠祈禱。過了一會,我看見天主之母,她美不可言,對我說:我的女兒,我要求你做的是為世界,特別是你的國家祈禱,祈禱,我再說一次,是祈禱。你要一連九天領補辱聖體,要與彌撒聖祭緊緊結合。在這九天裏,你要站立在天主台前,作為祭獻;你要時時處處,任何時候,任何地點,不分晝夜,每逢你清醒的時候,便以心神祈禱。人的心神是可以長留在祈禱中的。
326
有一次,耶穌對我說:我從這聖像中射出的目光,就像我從十字架上所射出的目光一樣。
327
有一次,我的告解神師〔蘇布高神父〕問我題字該放在那裏,因為畫上沒有足夠的空間安置所有內容。我回答說:「我會祈禱,下星期答覆你。」我離開告解亭,在聖體前經過,內心便對題字一事有所領悟。耶穌提醒我,祂第一次告訴我的是甚麼;就是這三個字必須清楚顯眼:「耶穌,我信賴祢。」〔譯者按:『耶穌,我信賴祢』的波蘭文是三個字“Jezu,Ufam Tobie”。 〕我明白,耶穌想整個計劃都包含在這幅畫裏,但卻沒有像這三個字,這樣直接地發出明確的命令。
我為人提供一個渠道,他們要利用這渠道,不斷前來慈悲之泉乞取聖寵,那渠道就是這幅寫著:「耶穌,我信賴祢。」的畫像。
328
最純全的大愛啊,請以祢的圓滿來掌管我的心,助我忠誠不二地承行祢的聖意。
329
三天的避靜進入尾聲,我看見自己沿著一條凹凸不平的小徑走著,不停絆倒,我又看見一條人影跟隨著我,一直扶持我。我很不高興,趕那人走開,因為我想獨自行走。我認不出那人影是誰,但它一刻也沒有離開我。我很不耐煩,轉身推開那人。就在那一剎那,我看見那人影就是院長〔艾蓮〕,但同時間,我又看見,那不是院長,而是主耶穌,祂深深地注視著我,讓我明白,我不聽從院長的意思行事,即使是最細微的事,都會令祂很痛苦,那是我的旨意,〔祂說〕。我求上主寬恕,把這個警告緊緊放在心上。。
330
+ 有一次,告解神師命我為他的意向祈禱,我便向天主之母做九日祈求。這祈求包括誦唸「又聖母經」九次。九日祈求進入尾聲,我看見天主之母手抱著嬰孩耶穌,又看見告解神師跪在她的腳下,與她交談。我不明白神師對聖母說些甚麽,因為我忙著與嬰孩耶穌說話,嬰孩耶穌掙開母親的臂彎,向我走來,祂很美,美得令我驚訝不已,我聽到天主之母對他〔那是,我的告解神師〕說話的片語,她說:我不單是天上的元后,也是慈悲之母,你的母親。就在那一刻,她伸出繫著斗篷的右手,覆蓋在神父身上,就在那一刻,神視消失了。
331
有神師是多豐盛的恩寵啊!人在修德方面,會有較快的進步,天主的旨意看得更清楚,承行起來更忠誠,所走的道路既萬無一失,又沒有危險。神師知道如何避開會令靈魂粉身碎骨的石頭。確實,天主很遲才給我這份恩寵,但看見天主以神師的願望為自己的旨意,我萬分欣慰。我想談談一件事,這只是很多很多發生在我身上的事件中的一件。一天晚上,我好像平常一樣,請主耶穌給我一些重點,作第二天的默想,我得到這樣的答覆:默想約納先知和他的使命。我謝過天主,但心中卻想,這主題與別的主題有甚麼分別。但當我專心致志地默想這題目時,便體認出,自己就是先知,意思是,我也常常向天主砌辭推搪,說有人會〔比我〕更善於執行祂的聖意,我不明白,天主能成就一切事情,如果工具不夠精良,反而更彰顯祂的全能。天主用以下的方式令我明白這個道理:那天下午,修會有告解;我告訴神師,我是一件呆笨的工具,天主利用我來執行的使命,令我心中纏擾著恐懼,我屬靈的父親回答說,不管我們願意與否,都必須承行天主的聖意,然後,他引約納先知給我作例證。告解後,我感到很奇怪,神父怎知道天主命我默想約納;我自己肯定沒有告訴他,接著,我聽見這幾句話:神父代表我做事時,他並不是自己行動的,是我透過他來行事,他的意願就是我的意願。我可以看得出,耶穌如何保護祂的代表,祂親自參與他們的行動。
332
+星期四。開始守聖時的時候,我想專心默想耶穌在革責瑪尼莊園的痛苦。接著,我聽見心中有一個聲音:默想降生的奧跡。忽然,耶穌聖嬰在我面前顯現,光彩悅目,祂告訴我,天主很喜愛人內心單純。雖然我偉大得沒有人能夠理解,但我只與卑微的人交往,我要求你懷抱赤子的心神。
333
到了現在,我清楚看見,天主如何藉著告解神師工作,如何信實地遵守自己的承諾。兩星期前,告解神師命我默想赤子的精神,起先我頗感困難,但神師並不理會,命我繼續默想赤子的精神。「在實行上,這赤子的精神,」﹝他說,﹞「應該這樣表現出來:幼兒並不擔心過去,也不憂慮未來,他只利用此刻。修女,我要強調的是那在你內的赤子心神,我十分注重這份精神。」我可以看見,天主如何俯就我的告解神師的意願;這個時候,祂不以師傅的形態向我顯現,那是祂擁有最圓滿的力量的形象,那是一個成人的形象,祂卻以聖嬰的形貌出現。超越一切智慧所能理解的天主,竟以聖嬰的形貌來俯就我。
334
但我靈的眼目所看的並不止於形貌。雖然祢取了聖嬰之形,但我看祢,卻是不朽的、無窮盡的王中之王,純靈體日夕朝拜的天主,息辣芬的心為祢燃起最純全的愛火。基督啊,耶穌啊,我很想超越他們,比他們更愛祢!純靈體啊,我很狂妄,竟把自己與你們相比,我向你們道歉。我,這苦難的深谷,這痛苦的深淵;而祢,天主啊,一個難以領悟的慈悲之淵,請把我吞噬,就像太陽的熱力吞噬一滴露水似的!祢一個憐愛的眼神,可以填平任何深淵,我對天主的偉大,感到無窮喜樂,看見天主的偉大,太足以令我歡欣喜樂到永恆!
335
有一次,我看見耶穌以幼兒的形貌出現,便問:「耶穌,怎麼祢現在跟我溝通,總以孩童的形貌呢?雖然如此,我仍在祢身上看見無限的天主,我的上主,我的造物主。」耶穌回答,祂會一直以幼兒的形象與我談話,直至我學會單純和謙遜。
336
+一九三四年。彌撒聖祭中,主耶穌在聖體中被舉揚,我看見兩道光芒從聖體中射出,就像畫像中所描繪的一樣,一道紅色,另一道白色,映照在每一位修女和學員身上,但不是人人所領受的光都一樣,有些人身上的光芒很微弱,只是依稀可辨。那是兒童避靜的最後一天。
337
一九三四年十一月二十二日。 + 有一次,我的神師﹝蘇布高神父﹞命我仔細檢討,看看自己是否有戀棧某些物件、受造物,甚至自己,又或參與一些無聊的閒談:「這一切事情,」(他說,)「都阻礙主耶穌,祂想暢通無阻地領導你的靈魂,天主很想佔有我們的心,很想我們只愛祂一個。」
338
我開始深入探討自己的內心,發覺自己沒有甚麼是戀棧不捨的,可是,就像一切我所關心的事情一樣,我在這事上亦感到害怕,不信任自己。這些精細的自我檢討使我十分疲累,我走到聖體面前,真誠地問耶穌說:「耶穌,我的淨配,我心的瑰寶,祢知道我只認識祢,除祢以外,我別無所愛;可是,耶穌,如果我正要眷戀一些不屬於祢的事物,我懇請祢,我乞求祢,耶穌,以祢慈悲的大能,讓死亡立刻降臨我身,我寧願死一千次,也不願在最微小的事情上對祢一次不忠。
339
那一刻,耶穌不知從那裏走了出來,忽地站在我的跟前,煥發著令人難以相信的華采,祂身穿白衣,雙臂高舉,對我說了這些話:我的女兒,你的心是我的憩息之所,是我的喜樂,很多靈魂拒絕我,但在你的心裏,我找到一切補償,把這番話告訴我的代表。剎那間,我甚麼也看不見了,但心裏卻湧進很大很大的安慰。
340
耶穌,我現在知道了,沒有事物能遏止我對祢的愛情,痛苦、禍患、烈火、刀劍,即使是死亡,都未能遏止我的深情,我感到自己比這一切磨難更剛強,甚麼也未能與愛相比,我看到,忠誠愛主的靈魂所作的事,即使是最微小的,在祂神聖的眼目中也有巨大價值。
341
一九三四年十一月五日。一天早上,我負責開閘給我們送糕餅的人出去,我走進聖堂探望了耶穌一會,更新當天的意向。耶穌,今天我為教宗的意向把一切痛苦、克己和祈禱奉獻給祢,好讓他批准慈悲瞻禮。可是,耶穌,我還有一句話想對祢說:祢吩咐我去宣講這慈悲瞻禮,我覺得很奇怪,因為,他們告訴我,原本已有這樣的瞻禮[81] ,那為甚麼還要我去宣揚呢?耶穌對我說:但有誰知道這瞻禮呢?沒有!即使是那些好應宣認和教導我的慈悲的人,自己也往往一無所知,所以,我想在復活節後的首主日,莊嚴地祝聖畫像,我希望這畫像受到公開敬禮,讓人人都知道。
為教宗的意向作九日祈求,內容該包括誦唸三十三遍經文(譯者按: 經文是「從耶穌聖心中湧出的血和水啊,我們的慈悲之泉,我信賴祢。」 日記#187);即是,向神聖慈悲重覆我教導你的短經許多次。
342
痛苦是人間最大的寶藏,它能淨化靈魂。在痛苦中,我們才知道,誰是真正的朋友。
343
真愛是用痛苦的溫度計來量度的。耶穌,我感謝祢每天恩賜的小十字架,感謝祢讓我的努力遭受反對,感謝祢賜予團體生活的困難,感謝祢讓我的心意遭到誤解,感謝祢讓我受人侮辱,感謝祢讓我們遭遇到無情對待,感謝祢讓我遭受錯誤的猜疑,感謝祢讓我體弱多病、沒有氣力,感謝祢讓我捨棄自我、死於自我,感謝祢讓我事事得不到認同,感謝祢讓我的所有計劃都被打亂。
耶穌,感謝祢恩賜的內心痛苦,感謝祢恩賜的神枯、恐懼、憂慮和疑惑,感謝祢恩賜的黑暗和心靈黑夜,感謝祢恩賜的誘惑和各種考驗,感謝那些難以形容的折磨,特別是那些沒有人明白的苦楚,感謝臨終的劇鬥和憂傷。
我感謝祢,耶穌,祢自己先喝下苦杯,才給我一杯很稀淡的。我啜飲祢這聖意之杯,願一切都按照祢的心意完成,令祢感到快慰,願祢在萬世之前按自己的睿智所定的計劃承行於我身,我願不問理由,盡飲此杯。哀傷之內是我的喜樂,絕望之中是我的信賴。上主啊,在祢內,一切都是美善的,一切恩典都出於祢的慈父之心。我並不慕安慰勝於哀傷,又或哀傷勝於安慰,耶穌啊,我只感謝祢的一切!茫茫莫測的天主啊!凝眸仰視祢是我的喜樂。我的神魂居住在這些神秘的居所中,感到無拘無束,我很熟悉我淨配的居所,我感到自己體內沒有一滴血不為愛祢而燃燒。
自有的美啊,無論是誰,只要接觸過祢一次,便不能再愛別的事物了,我可以感覺到,我靈是一個無底的深淵,除了天主,沒有事物可以填滿,我感到自己沉沒在祂內,就像深不可測的汪洋裏的一粒細沙。
一九三四年十二日二十日
344
一天晚上,我走進房間時,好像看見主耶穌在聖體光座中,敞露於天幕之下。我在耶穌腳下看見我的告解神師,他身後有許多職級很高的神職人員,他們所穿著的祭衣,除了在這神視之外,我從未見過;在他們後面,又有不同修會的修道人,再往後看,一大堆一大堆的人群伸展到我的視線以外。我看見聖體中射出兩道光芒,就像畫像裏的一樣,這兩道光緊貼在一起,但卻沒有混和起來;光穿過我的神師雙手,再經過神職人員的手,射向人群,之後又回到聖體中……就在那一剎間,我看見自己又再置身於剛進來的房間中。
345
一九三四年十二月二十二日。這星期,我有機會辦告解,我到達該處,剛巧遇上我的告解神師正在舉行聖祭。在彌撒的第三部分,我看見耶穌聖嬰,祂與平常有點不同,比較細小,穿著的是紫色短袍,平常祂都是穿白色的。
346
一九三四年十二月二十四日,聖誕守夜。早上彌撒中,我感到與天主很接近,在我不大覺察下,心神已沉浸在天主內。突然,我聽見這幾句話:你是我所喜悅的居所,我的神魂憇息在你內。這幾句說話以後,我感覺到上主透視到我的心靈深處去;我看見自己很悲慘,於是謙虛心神,讚美天主的浩瀚慈悲,深信至高天主自會處理這種不幸。
領聖體時,喜樂充滿了我的靈魂,我感到自己與天主緊緊結合,祂的全能籠罩著我。一整天,我都感到天主特別地親近我;職責令我整天都無法到聖堂去,那怕只是一會,但我卻沒有一剎那不與天主交融,我感到祂在我內 ,以往,這感覺從未像這天那麽清楚。我不斷呼喚天主之母,進入她的心神中,求她教我明白天主的真愛,接著,我聽見這些說話:我會在今晚的彌撒聖祭中,與你分享我的快樂秘訣。
我們在六點前吃晚餐。雖然很開心,又有滲雜著分享脆餅和互相祝福的環境聲響,我一分鐘也沒有失去天主臨在的意識。晚餐後,我們趕著去完成手上的工作,九時正,我便可以去聖堂朝拜聖體了。長上准許我晚睡,等待子夜彌撒。從九時到午夜得享自由時間,我很開心,九至十時,我為父母和全家敬拜天主。十時至十一時,我為神師的意向奉獻這段時間,我首先感謝天主履行祂的承諾,賜我這位在世的有形佐佑,我也求天主賜他所需的神光,好讓他瞭解我的靈魂,指導我按照天主的喜好行事。十一時至十二時,我為聖教會及神職人員、為罪人、為我們各會院的使命祈禱;我為煉靈奉獻求取罪赦的祈禱。
一九三四年十二月二十五日子夜
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子夜彌撒。彌撒聖祭開始,我立刻收歛心神,喜樂充滿我的心。奉獻禮時,我看見耶穌站在祭台上,美麗無匹;整個奉獻禮中,耶穌聖嬰不斷張開小手,注視著每一個人。舉揚聖體時,聖嬰沒有看著聖堂,而是仰望天上。舉揚聖體後,祂又注視著我們,但只是短短一會,因為祂像平常一樣,被神父擘開吃了。這時,祂的圍裙是白色的。第二天,我又看見同一景象,第三天也一樣;我感到很難表達內心的喜樂。神視都像第一台彌撒中的景象一樣,在三台彌撒中重現。
一九三四年
348
聖誕節後首星期四。我完全忘掉了是星期四,沒有去朝拜聖體。九時正,我與其他修女一起直接回到宿舍去,但很奇怪,我無法入睡,總覺得有一件事應做而未做;我在腦海中把應做的工作重新思索了一遍,但卻想不起有甚麼遺漏。這情況一直維持到十時。到了十時正,我看見耶穌痛苦的面容,耶穌對我說這些話:我在等待著與你分享我的痛苦,有誰能比我的淨配更明白我的苦楚呢?我求耶穌寬恕我的冷淡,我很羞愧,不敢看主耶穌,但我懷著一顆痛悔的心,求賜一根祂茨冠上的刺。祂回答說,不到明天,不會給我這恩典,神視便立刻消失了。
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早上,默想時,我感到一根刺插進了我頭的左邊,很痛,這痛楚持續了一整天。我不斷默想,編織茨冠的刺那麼多,這痛楚耶穌如何忍受得了,我把自己的痛楚與耶穌的痛楚連結起來,為罪人奉獻給天主。四時正,我去朝拜聖體時,看見有個學員犯了思想不潔的罪,大大得罪天主,我也看見某人,他是令她犯罪的原因。恐懼刺進我的心靈,我求天主,為了耶穌的痛苦,把她從這可怕的不幸中救拔出來。
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耶穌回答說,祂會賜她這個恩典,但不是為了她,而是因為我的請求。現在我才明白,我們很應該為罪人祈禱,特別是為我們的學員祈禱。
我的生命是真正的宗徒生活;我無法想像,一個修道人住在我們的會院裏,亦即我們的修會裏,而沒有宗徒的精神。救贖靈魂的熱忱應在我們的心裏燃燒。



註釋


[78]
可能是安積高修女,她在一九三四年七月十三日下午四時四十五分於華沙逝世。
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[79]
每星期四晚上九時至十時,所有健康良好的修女都朝拜聖體,以作補辱,稱為聖時。每月首星期五之前,修女每小時更替一次,徹夜朝拜聖體。
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[80]
瑪士積斯嘉醫生生於一八八八年,是居於維尼厄斯的修女的醫生。一九三五年二月,她遷往維利加,出任郡立醫院院長。她是一位優秀的醫生,以思慮周全、體貼和富有犧牲精神而著名。一九六五年九月二十一日逝世。
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[81]
克拉科夫亞莫蘭街上,有一座神聖慈悲堂,興建於一六二九年。此堂於九月十四日光榮十字架慶日慶祝主保瞻禮。。
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